Deseos

Somos seres vulnerables, seres que exponemos piel, mente, intimidad, seres que exponemos la vida en determinadas circunstancias de la vida. Somos acción y reacción, causa y efecto, somos ley de atracción.

Cada fin de año aspiramos hacer todo lo que no hemos logrado en los últimos 11 meses, nos proponemos cantidades de metas que a mediados del año nuevo no recordamos. Enfocamos esperanzas en frivolidades, porque pocos aspiramos crecer intelectualmente, la mayoría de las personas solo quieren crecer físicamente.

Pedimos la paz mundial pero en el primer inconveniente saltamos con la violencia, nos quejamos de lo insípida que nos resulta a veces la vida, nos quejamos de las crisis en el mundo pero somos incapaces de crear soluciones, los seres humanos solo aportan las energías positivas en pedir y no en aportar, porque valoramos lo superficial.

Es irónico pensar en tener 12 deseos para el próximo año pero a la  vez es bueno proponernos metas para demostrarnos lo que podemos hacer por nosotros mismos. Me enorgullece haber crecido intelectualmente este año, crecer como persona es lo más lindo que nos puede ocurrir, y lo hice, creo que este año cumplí mis cinco deseos del año pasado -sí, cinco, siempre se me acaba el tiempo pensando en cosas reales para cumplir, pensando y pensando, se acaba el año y comienza el nuevo-, pero ya veremos que ocurrirá en el 2016, pero lo que estoy seguro es que siendo optimista apostaré a que sera mejor de lo que éste ya fue. 

Cansancio

La sociedad tiene por costumbre recalcar y hacer enfasis en eso que te hace diferente a otros. Toma por insulto recalcar lo que te hace diferente a ellos, bien sea tu peso, tu altura, tu inteligencia, tu sexualidad, tu modo de vestir, tu condición económica, tus defectos, tu familia, tu vivienda, tu país, tu vida, tus amigos. 

Las personas creen tener poder sobre ti, sobre lo que crees, lo que haces, lo que piensas, porque tienen el delirio de perfección en su mente, creen ser más que tu por tener algo que careces, creen que eso te afecta -ya sabes, el no tener lo que ellos si-, creen que les envidias o que necesitas ser como ellos, te subestiman todo el tiempo.

Tengo tanto tiempo subestimandome, odiandome a mi mismo, haciendome mucho daño, por no sentirme feliz conmigo mismo, por no aceptarme, por no quererme, que no pretendo permitir que alguien más quiera hacerme caer, quiera verme en el suelo una vez más, no pretendo que otra vez vuelvan las burlas o que recalquen todo eso que me hace imperfecto.

Estoy cansado de huir, cansado de callar, cansado de luchar algo sin fundamento, cansado de esperar a alguien que pueda cambiar eso que no se como cambiar yo, estoy cansado de no tener a quien acudir en momentos como estos, estoy cansado.

Me odie por no ser el ideal de belleza que quería, por no tener el cabello liso, los ojos claros, por tener una piel sensible, por tener granos, por ser tan alto, por no tener una nariz bonita, por sentirme como una morsa, me odie por bajar de peso de forma insana y aún así sentime como una bola de grasa, no es divertido estar enfermo, verte al espejo y darte asco, sentirte como un marciano y peor aún sentir como te haces daño y no poder parar, porque te vuelves adicto, la anorexia es un circulo vicioso, una vez que empiezas y pierdes el control, no puedes parar y salir de esa oscuridad; nunca quise ver que tal vez esos aspectos de mí -por no llamarlos defectos- que odiaba eran los que me hacían totalmente único, pero sí ni siquiera es fácil escribirlo y hacerlo público imagínense pedir ayuda y lo que es aún peor dejarse ayudar. Yo valía más que eso, una parte dentro de mí lo sabía, pero lo que no sabía era como salir de mi enfermedad, recuerdo estar de mal humor por el hambre, estar cansado, muy irritable, recuerdo mentir cuando decía que todo iba bien, recuerdo cuando mi papá me preguntó si vomitaba, recuerdo haberle dicho que no y aunque era totalmente cierto, nunca tuve valor para decirle "Papá, necesito ayuda, me estoy consumiendo poco a poco", tal vez porque él no lo entendería o tal vez por que pensé que lo tenía bajo control, recuerdo los constantes mareos, eran horrible, eso y los dolores de cabeza, eran lo peor de todo esto, claro siempre y cuando no quisiera verme en el espejo, ahí comenzaba la pesadilla.

Esa es mi historia, el lado oscuro de mí, cierta parte de mi pasado y mi presente, decido compartirla porque sé que muchos niños, jovenes y  aldutos pasamos o pueden pasar por ello en cualquier momento de sus vidas, no es fácil pero no por ello es imposible, sé que aún tengo secuelas del trance, pero aún estando o sientiendome solo en este asunto personal, lo voy superando, voy trabajando en ello, no quiero huir del problema, le estoy enfrentando, por un bien común, tengo fe en que nada de lo escrito hoy quedará en vano. Siempre ten en cuenta que no eres la única persona que sufre de trastornos alimenticios, esta enfermedad ataca a cualquier persona sin importar su estatura, raza, clase económica, sexo, orientación sexual, identidad sexual, credo, origen, vicios, entre otros.

¡DILE NO A LA ANOREXIA!, ¡PIDE AYUDA!, Y SIEMPRE RECUERDA QUE ¡¡¡ERES TOTALMENTE ESPECIAL Y PERFECTO TAL CUAL ERES Y ESO NADIE LO CAMBIARÁ!!!.

Nada

Totalmente loco estuve, con diesiseis años y tan enamorado, contaba los segundos para estar contigo, no tuve dominio de mis emociones, no controlaba sonrisas o tristezas, llegaste tú a hacerme feliz, a enseñarme a amar con todo lo que había en mi ser. Me enamoré de ti.

Y fui feliz por ti y gracias a ti, pero como todo en la vida la promesa de un para siempre fue un destello de luz, que como se encendió, se apagó, y sufrí mucho porque amarte y no tenerte dolía, jamás te mentí sobre ello y lo nuestro murió, sentí que te daba igual porque nunca dijiste nada, y quede en el vacío con tus "te amo" momentáneos. Me quebraste rotundamente el corazón con razones vagas, pero avancé con la cabeza al frente, sin querer verte más.

Me quedé sin nada, tratando de resolver el misterio, las dudas, el vacío, la oscuridad, envenenándome de negatividad y de extrañarte, yo terminé lo que empezaste, destruirme más... Sin embargo heme aquí, lo superé, y seguí mi vida, admitiendo hoy en día que la experiencia fue de extremo a extremo, tal vez sí en aquel momento hubiese tenido la madurez de hoy habría manejado mejor las cosas, pero ¿sabes? Algunas veces me siento maldecido pues a través de ello perdí la seguridad en mí y sigo en un agujero negro, y sí, trabajo en ello.

No te escribo directamente a ti, sino todo lo que pude haberte dicho en el pasado, es gracioso se qué nunca leerás esto, porque no cambiaría nada, muchos días esperé una disculpa, pero ya no hace falta, igual ya te he disculpado, pues ya sané. Y aunque se te haya olvidado quererme, yo sigo viviendo y tu también, por suerte todo terminó antes de consumirme en la pérdida de eso en mi que te llevaste...


Pero igual me quedé sin nada. Y hoy en día me perturba haberme perdido a mi por ti. 

Te Extraño

Cada día te extraño más...

Me duele no tenerte cerca, creo que cada vez más nos dedicamos a distanciarnos, tal vez por orgullo o por probarle algo al otro. Me hace tantísima falta nuestra complicidad para hacer las cosas... como sin ti no podía vivir un día como cualquier otro, se suponía que ibamos a ser diferentes al resto de las personas.

Pero cuando algo está destinado a ser un final no hay nada que lo pueda salvar, aún sigo sintiendote tan cerca, ya tenemos mas de tres meses sin hablar como antes -sin hablar mejor dicho-, sin preocuparnos; lo siento pero tú tienes las razones más absurdas para estar molesta. Me marché y tú te dedicaste a hacerme sentir como que sino valiese para tí, y yo aún sintiendo el mismo dolor disfrazandolo de dureza, seguí mi vida.

Recuerdo que hace unos años hablamos de como todas las personas que un día se volvían todo para mí, se marchaban, dejandome nuevamente en el vacío, recuerdo que te pedí que no fueses igual, que nunca me dejaras de lado, gracioso es mencionar que me dijiste que tú no eras igual al resto del mundo y que no lo harías.

Todos los días recuerdo que dijiste: "Apesar de lo insoportable que muchos días puedes llegar a ser, tú tienes algo que nadie de los que he conocido de verdad ha tenido, un corazón de oro", tarde me dí cuenta que estabas totalmente en lo cierto, soy monstruosamente insoportable, eso es algo que nunca cambiará, pero sí tengo un corazón de oro, corazón que aún sigue sintiendo el vacío que dejaste y que ahora seré yo el que se encargará de cerrar para no abrir jamás.

 

Pero cada día te extraño más.

Almas Camuflajeadas

La vida se basa en lecciones. Errar y aprender. Recordar, reflexionar y seguir adelante. De vez en cuando es más sencillo superar adversidades en determinadas situaciones que en otras. A veces ocurren simplezas que te llevan al pasado y atraer personas que creías muertas en una parte de ti, una noche aparecen y todo te lleva a preguntar: ¿Recuerdas cuando hablabamos hasta el amanecer y no nos aburriamos? Todo era tan fácil entre nosotros, ¿Cómo puede morir el amor? Tengo tantas cosas para decirte pero no puedo evitar sentirme camuflajeado, es decir, con una fortaleza alrededor de mi corazón. Fuiste parte de mi hasta hace ayer y ahora no se quién eres, es como si tuvieses una nueva alma; pero siempre es bueno verte, la úlltima vez no quise decir adiós, sabías que tan solo faltaban 10 minutos para las 11pm, y tenía que partir al día siguiente. 

En Busca de Algo.

Todos tenemos días buenos y malos, todos conocemos personas que se vuelven todo y después nada.  Admito que junto a ti me siento confundido de donde estoy y a donde vamos, me encantas, me obstinas, me haces feliz, me haces enfurecer, sabes como hacer estallar la mar de sentimientos en una pequeña porción de mente o de corazón. Aún sigues sin saber quien soy y yo sin saber quien eras. Somos una combinación abstracra que a veces entendemos y que a sabiendas de que provenimos de mundos diferentes intentamos hacer mejor posible las cosas.

  

No me siento egoísta al decir que quiero ser tu prioridad y que quiero llevarte a ver las estrellas, enseñarte que no todo es oscuridad ni todo es luz en la vida, pero a veces me atrevo a mirarte y me siento como lo más corriente que ha llegado a ti, en muchas oportunidades quiero correr, huir lo más lejos posible, tal vez por miedo a querer o por miedo a que me quieran.

La luna y mis sábanas ya han tenido tantas lágrimas que las que pueden  brotar han perdido las oportunidades, estoy seco, quisiera que muchas veces entendieras el por que de mis acciones, cariño mío la vida no es sencilla, me cuesta quererte y me cuesta aceptar que me quieres. Aún me siento en busca de algo, en busca de millones de experiencias de la vida, quisiera congelar tantas risas, tantos momentos, para así no sentirme entre la espada y la pared.

Llegué al punto que soy yo quien mas miedo tiene de herirte a que me hieras. Te quiero tantísimo y a veces nada, no eres tú, sino mi pasado, pero eres ese algo que me hace dudar tanto y  que quiero conservar.

Maldito Cobarde

La fragilidad de la fuerza. La vulnerabilidad  de un corazón. El dolor de una lágrima. La pasión de la ambición. El Mundo puede ser un lugar horrible a veces, siempre hay alguien dispuesto a pelear para estar bien, sabes que tu boca es una pistola y tus mentiras son balas, deseas destruir a otro ser para obviar el dolor y la desgracia que abunda en ti, deseas ver a otro igual de miserable que tú, quieres apagar su brillo, machacar sus esperanzas solo porque a ti una vez te las quitaron, pero en el fondo sabes que la guerra es contra ti, a sabiendas de que cada día muere una parte de ti, mientras ese otro ser que no conoce nada de ti, no busca nada, simplemente no desea ni espera nada de ti, lucha contra sí mismo para demostrarse que es superior a lo que piensas y a lo que dices, mientras mata otra parte de ti con su bondad.

Mientras a él la medida de valor se le hace cada vez más difícil y siente como la gravedad de la tierra lo atrae hacía el suelo, sintiendo que sus huesos ya no pueden resistir al dolor, respirar ya no le parece antídoto perfecto para calmar la rabia, sabe que es un sobreviviente, y tú camuflajeandote de ser valiente, maldito cobarde, haciendo creer que te impones a los demás, creyendo que ganas respeto, no eres nadie, porque nada vales.

Mi Renacimiento

Me encuentro sumergido en el futuro y estoy cegado por el sol, en busca de descubrir quién realmente soy.

¿Sabían lo valioso que a veces puede ser tener una visión al pasado? Con certeza sé que éste es el momento perfecto de mi renacimiento, todo lo que he aprendido, lo que he vivido, lo que he llorado y/o disfrutado, las perdidas que he sufrido o las veces que me han roto el corazón, todos esos recuerdos que se confabulan con el universo para llegar poco a poco y  te llevan a pensar ¿Es la vida una ironía o es una ironía la que se tiene por vida?, puedo admitir que era una persona que malgastaba su vida en quejarse por cosas insignificantes, el no tener lo que quería al momento llevaba a una rabieta, yo no sabía lo que costaba la vida y por eso simplemente no la valoraba.

Cuando la vida te da un poco de lo que deseas, es cuando realmente te das cuenta de lo mucho que vale, yo todos los días deseaba con ansias independizarme, odiaba que llevaran el control de mi vida, por que para mí todo todo era blanco o negro, sin matices de por medio, toque fondo, fue doloroso, pero para ser honesto, me siento agradecido; cuesta darse cuenta de lo bien que te ha ido en la vida, de lo suertudo que eres por estar sano y completo, por tener una familia estable y que te apoya, por tener un grupo de amigos que te valora por quién eres, sin importar nada más.

Tuve mi momento de meditar acerca de muchas cosas y fue tan vital, creo que mas que una supervivencia, fue mi renacer, el poder dejar salir la luz dentro de mi, dejar que estalle, sentir como las cadenas se rompen, caminar sobre fuego y volviéndome más fuerte, convirtiéndome en mi propia salvación, dejándome llevar por las olas sin que me arrastre la corriente. Asumí que éste es mi tiempo para volar.

Desnudando el Alma

¿Alguna vez han pensado que algo es tan bueno como para ser cierto? Pues yo sí. No he dejado de pensar en ello día tras día en el tiempo que llevo aquí, llegando siempre a la misma conclusión, no querer que el sentimiento de felicidad acabe, el sentimiento de sentirte completo con lo que tienes, sin pensar en lo que te hace falta. Tal vez esto haya sido la bocanada de aire fresco que necesitaba en mi vida, tal vez todo esto haya sido por fin la luz que necesitaba para ahuyentar toda  oscuridad en mí, para por fín renacer, pero tengo miedo.

Tengo miedo a perder lo poco que he obtenido, miedo a que todo acabe y las pesadillas vuelvan a mi mente, envenenando cada parte de mi ser una vez más, miedo a volverme un ser más y más frío, por que todos ven las sonrisas y no la pena, sí los ojos son las ventanas al alma ¿Porqué aún no ha aparecido alguien que sea lo suficientemente valiente como para ahuyentar las tinieblas de mi ser?, lo sé, por que nadie quiere correr el riesgo de ser herido, por que nunca sabrán que entre tanta perdición, soledad y oscuridad se esconde un corazón de oro que recobró sus pedazos por sí solo, pero la vida nunca te dará lo que quieres, sino lo que mereces.

Admito que al principio pensé que tal vez yo no serviría para ello, pero sé que era por miedo al éxito, porque mis demonios cegaban mi mente, nublaban mi vista, y hacía ante mi una persona insegura, pero ¿Quién no se ha sentido así alguna vez?, nunca presumí de lo que nunca tuve, ni siquiera de lo que tuve, por que sabía en el fondo de mí, que se marcharía como todo lo que llega a mí pero... Por primera vez, no sé si algo cambio en mí o sí el rotundo cambio de ambiente cambio las cosas, pero nunca me había sentido tan vivo, tan feliz, la sensación de respirar ahuyenta toda negatividad, tal vez todo sea parte de crecer; y aún sigo nostalgico por todo lo que dejé atrás y sí es díficil avanzar cuando te sientes bajo un microscopio, pero mentiría si no les dijera lo bien que se siente ir a por tus sueños y sentirte apoyado por las personas que más deseos tienen de verte logrando hacerlos realidad.

Pero, tal vez todo sea parte de crecer, tal vez solo era yo el que se sentía encajonado mientras más se ataba a un lugar, pero sentir que perteneces a un lugar, sentir que lo que dices importa, sentir que la pasión es más grande que la frustración, supongo que cuando algo te gusta, nada es suficiente esfuerzo.

Mentes Cerradas

Seres humanos con mentes cerradas, eso somos, porque aunque querrámos salir de los estándares de lo que la sociedad considera correcto, muchos al mirar a alguien diferente no podemos evitar juzgar aunque sea inconscientemente, ya que le tenemos miedo a lo desconocido y automaticamente le vemos como una amenaza, todo por no sentirnos cómodos con nosotros mismos o tal vez por no darle la oportunidad a alguien más de vivir libremente.

Muchos consideran a los artistas como locos o  drogadictos, solo por ver la vida como un prisma, con cientos de perspectivas, pero yo pienso que así como los doctores, arquitectos, ingenieros, odóntologos, abogados, albañiles, veterinarios, cajeros, agropecuariosy un sinfín de personas en este mundo con  una profesión necesaria para nuestro desarrollo como sociedad, los artistas también ofrecemos al mundo el entretenimiento, ofrecemos una vía de escape de la monotonía, podrían pensar por un segundo ¿Qué sería de la vida sin nosotros?.

Correcto, tal vez solo sea yo, él de mente cerrada, por tener una mirada un poco egoísta,  con sueños tan grandes, y una pasión inexplicable, quiero romper tantas reglas, tantos prototipos de personas, tantos prejuicios, quiero ser la mejor versión de mí, pero... todos somos juzgados por nuestras acciones y subestimados por nuestras debilidades, y todos juzgamos a otro por las mismas razones.

Demás está decir que estoy totalmente dispuesto a querer cambiar como quiero que cambie el mundo, pero no un mundo mejor para mí, sino uno mejor para todos, donde todos podamos ser tratados como iguales, y tener las mismas oportunidades de triunfar en el ámbito que deseemos, no solo se trata de soñar, también de tomar acciones, y con un grano de arena se
empieza.

El Principio

Es de suponer que es más fácil desnudar el cuerpo a desnudar el alma, pero nada es coincidencia en la vida, esto tal vez comienza siendo una tarea universitaria, pero dudo que termine ahí. 

Toda forma de expresión es válida en el mundo del arte, porque arte somos todos, el arte es sentimiento y la representación de cada uno de ellos, siendo algo que se muestra totalmente solo y que muchas personas intentan ocultar por el hostigamiento de la sociedad, pero... ¿Realmente la opinión de la sociedad importa cuando decidimos vivir el sueño o seguir el camino del corazón?, no sé ustedes, pero para mí solo se trata de demostrarte a ti mismo lo que puedes llegar a hacer y lograr, se trata de sentirte uno con el arte corrigiendo cada día tus debilidades para ser mejor, omitiendo las inseguridades y el "¿Qué dirán?", por que sólo disfrutando lo que haces quedarás totalmente satisfecho del esfuerzo.